martes, 29 de mayo de 2012

SO BIG TO FALL?



Estamos tan acostumbrados, por desgracia, a oír hablar de cantidades tan desorbitadas de dinero que nuestro cerebro no es capaz de evaluar el alcance del agujero.  Además, el hecho de que nos hablen de euros, atenúa considerablemente nuestra percepción del fraude monstruoso del que somos víctimas y paganos.

Hagamos un sencillo ejercicio de aterrizaje en la cruda, crudísima realidad.  La mayor parte de la población aún conservamos en la cabeza los mecanismos que, inconscientemente, nos hacen traducir los precios a pesetas para conocer el alcance del hachazo que vamos a recibir.  Bien.  Sin perdernos en detalles, los 23.000 millones de euros que, a fecha de hoy, suponen la cantidad  que aportaría el Estado (nosotros) para reflotar Bankia, equivalen a casi 4 BILLONES ( sí, con B) de pesetas.  Para no mentir serían 3 BILLONES 826.000 y pico millones de pesetas.  Mareante.

No debemos dejarnos aturdir ni perder de vista la localización donde esta burrada de dinero, al parecer, se ha esfumado por arte de prestidigitación (habilidad para hacer desparecer cosas mediante el movimiento rápido de los dedos); este trileo en cantidades cósmicas se ha producido en las comunidades autónomas de Madrid y Valencia (Cajamadrid y Bancaja), gobernadas desde la noche de los tiempos por el Partido Popular.  ¿Casualidad o causalidad?

Ya empieza a resonar por ahí la cifra de 50.000 millones de euros, será para que se nos acostumbre el oído, que haría falta en total para reflotar además de Bankia, en otra operación abracadabrante; los descuidos contables de Nova Caixa Galicia, Caixa Cataluña y Caja de Ahorros del Mediterraneo.  Lo que es lo mismo: 9 BILLONES (sí, también con B) de pesetas de nuestra magra caja común.

Produce verdaderas arcadas escuchar a ¿nuestros? gobernantes decir que no se va a llevar a cabo ninguna investigación porque “hemos de mirar al futuro no al pasado…”.

Quiero (queremos), exijo (exigimos) que se investigue con absoluta minuciosidad el destino de cada uno de los céntimos evaporados de los activos de estas entidades en cuestión y, como consecuencia, que se aplique la ley con todo su rigor tanto, a los distraedores del dinero de la caja ,como a los receptores del mismo.  No los tienen muy lejos.

Nuestro Código Penal es muy duro con quien roba 100 euros para comer y muy laxo con quien le añade 10 ceros a esa cantidad.  Cámbiese la ley para que unos y otros (dadores y receptores) reintegren las cantidades distraídas en su totalidad antes de recuperar la libertad.

So big to fall? So important to fall? Si. Caiga quien caiga.




domingo, 27 de mayo de 2012

FICCIONARIO 2.0 (XXII) Tratado de filosofía parda



I

I.  Novena letra del alfabeto español y tercera de las vocales. Su nombre es “i” y tiene familia en Grecia.

Ibicerco.  Conjunto de numerosas embarcaciones deportivas que, en verano, rodea la isla de Ibiza.

Iconoplasta.  Persona que manifiesta su oposición al culto de imágenes sagradas, autoridades, maestros, normas y modelos de una manera aburrida, insistente y pesada.

Identrificar.  Reconocer la identidad de alguien por su pasta de dientes.

Idiosingracia.  Índole del temperamento y carácter del individuo soso e insulso.

Idolastrar.  Emplear ídolos como lastre por su inutilidad para otra cosa.

Ignomínima.  Imperceptible afrenta pública que uno sufre o cree sufrir.

Ilicitano.  Habitante de Elche con un comportamiento no permitido ni legal ni moralmente.

Iluso.  Portugués al que se engaña fácilmente.

Ilusoria.  Provincia sólo localizada en la imaginación.

Impasto.  Golpe que, fruto del despiste, se da contra el suelo la oveja enamorada que sólo tiene ojos para el pastor que tan bien la trata.

Impedancia.  Resistencia que muestran los gases innobles a ser expulsados.

Imperdible.  Falacia con forma de alfiler.

Imperteniente.  Oficial del ejército, constantemente arrestado por sus exigencia y su exceso de susceptibilidad.

Imprecioso.  Que no es muy bonito pero lo aparenta, que no es my feo pero produce desagrado.// Algo que enamora por su armoniosa colección de defectos.

Impresionismo.  Arte que impresiona.  Cine de terror.

Imprevisible.  Gasto que es imposible de prever, se pongan como se pongan los directores de banco, inspectores de hacienda o interventores de cuentas.

Improbable.  Suceso de consecución incierta que es casi imposible que suceda si es favorable y prácticamente seguro si tiene consecuencias negativas.

Impronta.  Taller de artes gráficas caracterizado por entregar sus trabajos antes del plazo acordado.

Impúnicos.  En la antigüedad, actos desvergonzados que se hacían para incomodar a los cartagineses.// Descaros que quedan sin castigo.

Inalámbrico.  Cercado construido sólo con piedra y madera.

Inapotencia.  Falta de apetito sexual que sufren los fortachones hinchados de esteroides.

Incendiario.  Que provoca un incendio cada 24 horas. Esperanza Aguirre.

Incensario.  Que se incorpora al censo.

Incidir.  Caer o incurrir en los mismos errores que el Cid.

Inconfundable.  Que por sus cualidades o características no puede ser cubierto por una funda.  Ej.:  Cualquier Ferrari, Dios Priapo.

Inconsomable.  Producto que no debe incorporarse a un consomé.  Ej.: Una piedra.

Incrementar.  En bollería, aumentar la proporción de crema.

Incubar.  Tener relaciones una mujer con un íncubo.

Incurable.  Que se niega en redondo a entrar en un seminario.

Indagar.  Atravesar algo o alguien con una daga.

Indeceso.  Persona con dificultades para decidir si se muere o no se muere.

Indicación.  Cartel flotante sobre una boya que se emplea en el Océano Índico.

Índice.  Kleenex primigenio.

Indihenna.  Originario de un país donde se cultiva henna.

Indigestión.  Trastorno que sufre una gestión en el sur de Asia.

Índigo.  Color azul al que sus amigos y familiares llaman “Indaki”.

Indolente.  Que actúa según le indica su propia índole.

Indubio.  Proreo.

Ineptuno.  Aspirante a dios romano que no sabía nadar.

Inesextante.  Fallido instrumento de orientación marina, construido en papel, que medía a ojo la altura de los astros.

Infaccioso.  Que causa o produce una infección mental.

Infiernillo.  Lugar destinado al castigo eterno de los condenados por las religiones más condescendientes.

Infimosis.  Estrechamiento mínimo de la abertura del prepucio que sirve para justificar una talla inferior a la media.

Infinito.  Gordito.

Infrancia.  Periodo comprendido entre la llegada de un niño de París y su primera participación en revueltas estudiantiles.

Ingles.  Lengua que, paradójicamente, se emplea para denominar todas las partes del cuerpo humano salvo las ingles donde, como todo el mundo sabe, es muy apreciado el francés.

Inmartesible.  De tales dimensiones que no cabría en el planeta Marte.

Inmigrante.  Persona que llega de otro país, casi siempre por supervivencia, que no tiene la culpa de tus frustraciones.

Inmolar.  Rito cheli consistente en sacrificar a los que no molan.

Innoble.  Calidad de los gases de baja estofa.

Inoperante.  Cirujano manco.

Inosentada.  Broma, propia del 28 de diciembre, que tiene por objeto el retrete y su uso.

Inquesición.  Tribunal eclesiástico para perseguir el fraude en materia de quesos.

Inritación.  Efecto que produjo en Jesucristo la visión del cartel que los romanos pusieron en su cruz.

Insecticida.  Se dice del individuo que se infiltra en una secta con la intención de acabar con ella.

Inspezonar.  Examinar, reconocer atentamente una playa de moda.

Instaurar.  Establecer, fundar algo entre el 21 de abril y el 20 de mayo.

Insultán.  Ofender al sultán con palabras o acciones.  Colarse en su harén.

Intaxicar.  Envenenar en un taxi.

Intentación.  Propósito de hacer algo atrayente y prohibido.

Interesado.  Que tiene interés en Teresa y sus yemas.

Interlocutor.  Enfermo mental.

Interpolar.  Ecuador.

Intimar.  Estrechar las relaciones un timador y su víctima.

Inverbe.  Joven que todavía no ha aprendido a hablar.

Inviento.  Artilugio inventado para producir viento.  Ventilador.

Iracunde.  Persona que saca un gran rendimiento a sus ataques de ira.

Iris.  Arquero policromado.

Irredentro.  Que permanecerá recluido hasta que se redima.

Irrisoria.  Persona que aparece por una emblemática capital castellana, en el mes de enero, ataviado con camiseta de algodón y bermudas.

Isla.  Porción de tierra rodeada de agua por todas partes menos por una.

Izar.  Subir al zar tirando de una cuerda que tiene anudada a su cuello.  Sueño de bolchevique.

Izquierdista.  Especie en peligro de extinción.


jueves, 24 de mayo de 2012

10 DESMENTIDOS 10



La Conferencia de Rectores desmiente tajantemente que, antes de dejar al ministro Wert Gonzoso abandonado en una gasolinera de Los Monegros, le hicieran un “Simpa” en la cafetería.

La Ministra de Sanidad Para El Que La Pueda Pagar, Ana Lfabeta Mato,  ha salido al paso de un rumor que afirmaba que la universalidad de la sanidad incluye la atención en los hospitales a los Jaguar.  “Cualquiera en su sano juicio sabe que eso se hace en los talleres”, afirmó.

Mariano Rajoy respondió mediante un atronador silencio a la pregunta sobre si, mientras estaba reunido con Merkel en Chicago, sonaba de fondo la sintonía “The Love Boat”.

El Gobernador de Florida se ve obligado a pedir perdón abochornado, al dirigirse a la reina con un Sra. Corinna. “Confusión en Miami” titulan las crónicas.

El Ministro Caído de un Guindo niega que se haya ofrecido a Rodrigo Rato para enseñarle cómo se hunde un banco en cuatro días.  Y quien dice un banco, dice un país.

La Ministra de los Empresarios, Me voy a Fátima a Darme un Báñez, ha tenido que corregir sus estadísticas de repunte del empleo, basadas en el número de asesores, a dedo, de la Moncloa.

Tras la afirmación de Carlos de Inglaterra sobre su consanguinidad con Vlad el Empalador, Cristomal Montoro se ha apresurado a demostrar, árbol genealógico en mano, que su ascendencia no está vinculada con Nosferatu.

Iker Jiménez lleva a cabo un minucioso estudio de unas sicofonías en las que, en las noches de luna llena, por la ciudad de León, resuenan unas carcajadas escalofriantes. “Pensamos que no son de Zapatero pero, qué diantre, lo investigaremos”, alcanzó a decir.

El Ministro de Justicia, Aborto Ruiz Gallardón, niega que lleve una semana tratando de reconvenir al Presidente del CGPJ, Carlos Dívar, y no lo localice en su despacho.

EspeLanza Aguirre desmiente contundentemente el rumor de que esté pensando en fundar un partido político a la derecha del PP, esa panda de rojos.


miércoles, 23 de mayo de 2012

PASATIEMPOS



PARECIDOS RAZONABLES

Estos días ha sido noticia la detención de un hombre, de baja estatura, que trataba de embaucar a sus potenciales víctimas presumiendo de chamán y, al parecer, luego las drogaba mediante una infusión sedante para poder abusar de ellas.  Vivir para ver.

Ante esta noticia, mi mente enferma no ha podido evitar establecer una comparación demoledora con la presidenta de una comunidad autónoma que hay en el centro de España, de muy baja estatura moral, que trata de embaucar a sus administrados, desviando la atención de los asuntos verdaderamente importantes mediante la inoculación de declaraciones populistas, exageradas y provocadoras para que no se hable de las mentiras que pronuncia con tanta profusión como desparpajo; del desguace de los servicios públicos, vendidos por piezas al mejor postor; de la promoción sospechosa de sus alumnos aventajados tipo Cospedal, Güemes, Lamela o Beteta; de sus más que patentes relaciones con tramas corrúptas, modelo Gürtel; de sus fobias enfermizas a cualquier cosa que huela a defensa de las personas y sus derechos; de la fundación en España del “Carajillo Party”, que convierte a los seguidores de Sarah Palin en rojos peligrosos; de la mujer que ha dilapidado, en su beneficio, un bien tan valioso como la televisión regional, que ahora regalará a algún dizque periodista de mucha mala baba y poco escrúpulo; en resumen: Que abusa de la buena fe de sus votantes para su propio beneficio y el de su círculo de confianza.  Vivir para vomitar.


ADIVINANZA

Hablamos de un hombre discreto, de fama intachable, rostro beatífico, maneras refinadas, elegante en el vestir y verbo florido.

Hablamos de un vividor, amante del lujo, poco trabajador tirando a holgazán, manirroto con la pólvora del rey, muy dado a conjuras y servidor entregado a su propia persona.

¿Dr. Jekyll y Mr. Hyde? Adivina, adivinanza.


 Soluciones: En cualquier periódico del día

viernes, 18 de mayo de 2012

MISCELANEA ENCABRONADA



En mis años de colegio contábamos un viejo chiste: ¿Cómo se llaman los boomerang que no vuelven? Palo.  Hace poco oí hablar a un tertuliano de esos que saben tanto que, como dice un viejo adagio, igual se planchan un huevo que se fríen una camisa.  El hombre, acosado sin piedad por la verdad y la dura realidad, no quería apearse del burro de la magnífica gestión que, de Bankia, había hecho Rodrigo Rato y no se le ocurrió otra cosa que vaticinar un efecto boomerang que colocaría a la entidad financiera entre las tres más solventes de Europa.  ¿En las emisoras sirven licores espirituosos a los tertulianos?  Volviendo al principio:  Mi hijo, de mente despierta; me recordó el eslogan de la salida a bolsa de Bankia: “Si quieres ser banquero…, echarás un palo en el puchero”


En una conversación descansillo de escalera de esas que abundan en las comunidades de propietarios (fuente impagable de sabiduría perdida por las colonias de adosados), dos vecinos míos, ya con cierta edad, hablaban y no paraban de la situación económica mundial, europea, española, madrileña y doméstica –así, en 10 minutos- y, después de poner de “hoja perejil” a cualquier gestor público de oficial administrativo para arriba; ambos se preguntaban cómo era posible que, si antes se hacían muchas cosas y aún nos sobraba dinero, cómo era posible que ahora, que se hace la cuarta parte, no tengamos un puto duro.  El dinero ni se crea ni se destruye, señores, sólo cambia de bolsillo (pero nunca viene al nuestro).


¡Qué lista es la Villalobos!  Ayer, en el Congreso de los Diputados, se perpetró la convalidación del recorte salvaje de 10.000 millones de euros en educación y sanidad en una sesión sembrada por las intervenciones ominosas de los ministros del ramo y la mayoría cómplice que les secunda.  Tras un baño del portavoz de sanidad socialista a la iletrada ministra de nuestros dolores, saltó a la pista; cual espontáneo taurino, la presidenta circunstancial del Congreso; para atraer hacia sí la atención mediática y, viva dios, que lo consiguió: Hoy figura en los medios escritos y digitales, con mayor relieve tipográfico, la ofensa y posterior disculpa de “La Villalobos” que la puesta en almoneda pública de las joyas de la corona:  La Educación y la Sanidad pública. ¿Todavía picamos?


Cada día avanzan un pasito más y cada día nos escandalizamos un pasito menos.  Cualquier muestra de iconografía, simbología o declarada simpatía fascista o nazi, no hace mucho, pellizcaba nuestras tripas y provocaba la lógica reacción de repulsa pública y privada.  Ahora no y, sinceramente, dice mucho de lo bajo que estamos cayendo.  No hay día que no veamos el saludo romano en un informativo, Twitter o en la misma calle y, consintiendo su principal argumento, el miedo; permitimos que esto ocurra sin denunciar a estas camarillas infames que hacen de la intimidación su bandera.  No por manoseada, esta máxima pierde un gramo de validez:  Quien no conoce la historia está condenado a repetirla.  ¿O sí la conocen? 

sábado, 12 de mayo de 2012

QUERER Y NO QUERER



Aquella televisión en blanco y negro en la que podías elegir entre la variada oferta de la “normal” y del UHF (el que dispusiera de una antena en condiciones), nos deleitaba, a cada poco, con unos casposos entremeses de ambiente pretendidamente castizo en donde un “chulapo” se dirigía a la protagonista femenina con un (palabra más o menos): -¿Señora o señorita?-  Su interlocutora lo miraba con desdén y dejaba caer –Señorita-  Y el de la gorra de visera se crecía y atacaba –Eso será porque usted quiere…-.

Estamos asistiendo, también con sonrojo de propios y extraños, al bochornoso espectáculo de Bankia y sus vaivenes: Ahora tengo un agujero de 40.000 milloncejos de nada, ahora te nacionalizo entera, ahora tengo una rémora de un millón de pisos, ahora te nacionalizo sólo lo chungo, ahora: han sido los valencianos que son unos manirrotos, ahora tiene la culpa el Banco se España… Y así, tan distraídos, pasamos la semana.

Parece ser que el problema raíz consiste en que el populacho, tan poco dado al déficit cero, creyendo que las vacas estaban gordas (y no hinchadas artificialmente con polvo de ladrillo), se lio la manta a la cabeza y se puso a comprar pisos como si no hubiera un mañana.  Pues era cierto: No había un mañana.

Cuando las vacas orondas se pusieron a expeler gases enladrillados por el culo, el aire se volvió turbio y no se veía a dos pasos.  Al disiparse la niebla vimos con espanto que, no sólo las vacas estaban en los huesos sino que se habían declarado en huelga de hambre.  Lágrimas, alaridos y crujir de dientes…  Los bancos, que contaban el dinero ganado por unidades de contenedores repletos de billetes de 500 bien colocaditos, se encontraron de un día para otro con que la plebe no podía satisfacer las deudas contraídas y, de aquellos polvos anaranjados vienen estos lodos con color, olor y textura de heces de la mejor calidad.

Partiendo de mi ignorancia en asuntos económicos, se me ocurre una pregunta:  Si el problema de los bancos viene del pasivo inmobiliario ¿Qué ocurriría si se creara una bolsa del alquileres en que cada inquilino abonase un 20 % de sus ingresos acreditados?  Si una persona gana 1.000 euros, paga 200 y en la misma proporción todos.  Si hay un millón de pisos en dique seco, recaudarían 200 millones al mes o 2.400 al año.  El hipotético pasivo comenzaría a dar un rendimiento que ahora no da, las gente podría acceder a su derecho constitucional de una vivienda digna e, importante para los bancos, mantendrían la titularidad de la propiedad hasta que el mercado estuviera favorable dentro de ¿30 años?

¿Por qué no lo hacen? Volvemos a los sainetes casposos: Eso será porque usted no quiere.

sábado, 5 de mayo de 2012

FIRMAR SOBRE LA LÍNEA DE PUNTOS



Majestad:

La presente es para expresarle mi absoluta incomodidad con la situación actual.  Me considero una persona cabal, sensata de pensamiento y ponderada de acciones y el hombre que ha presidido el Consejo de Ministros durante los últimos meses no soy yo, algo ha debido ocurrir en mi cabeza para actuar así y estoy extrañado, pesaroso, arrepentido y contrito.

No soy persona aficionada a la mentira pero, desde hace un tiempo, lo he hecho tanto y con tal desparpajo que, sólo por divertirme, he llegado a dar las buenas tardes siendo de buena mañana.  Así, hablé de no tocar la Sanidad Pública y la he dejado más desprovista que un dispensario de provincias.  Juré defender la Educación Pública y echaremos de menos los tiempos de Villar Palasí.  Empeñé mi palabra en facilitar la creación de puestos de trabajo y he pergeñado una Reforma Laboral que, a poco que nos despistemos, dejará la cifra de desempleados en siete millones.  Hice de las pensiones y los jubilados mi santo y seña y he terminado por bajar tácitamente las primeras y hacer pagar por las recetas y servicios a los segundos.  Ataqué con dureza al gobierno anterior por subir  impuestos y he penetrado en una espiral impositiva de tal calibre que estoy a punto de gravar los derechos de progenitura como en la Edad Media.  Me harté de gritar, en suma, que un gobierno debe serlo para todos igual y, al primer envite he dejado tirados a los más desfavorecidos que, con los nuevos peajes, no podrán ni instalarse bajo un puente y, sin embargo, no he rebajado un céntimo la generosa aportación del estado a la Iglesia Católica y estamos estudiando la ampliación con nuevas gabelas y regalías.

Como podrá comprobar, señor, soy un verdadero desastre que ha sabido rodearse de dañinas alimañas de tal voracidad que en unos pocos meses más de enérgica actividad, no terminaremos con el Estado del Bienestar, finiquitaremos el Estado mismo y, total, ya estamos siendo gobernados por Alemania en lo importante.  ¿Para qué me necesitan?

Es por estos motivos y otros de callo por no venir al caso, que he dado en hacerle llegar mi DIMISIÓN con carácter irrevocable rogándole además que proceda a disolver las cámaras de representantes y firme la convocatoria inmediata de Elecciones Generales.

Me han comentado que, con la parálisis del mercado inmobiliario, mi plaza de Registrador de la Propiedad en Alicante, es un plácido destino muy cercano a la jubilación anticipada que, sin duda, merezco.

Quedo a su entera disposición para lo que guste mandar.

Atentamente,



………………………………………………………
Mariano Rajoy Brey
Presidente del Gobierno de España

miércoles, 2 de mayo de 2012

LA LIDERESA ESTÁ TRISTE



La Lideresa está triste, qué tendrá la Lideresa…  y no es un homenaje a Rubén Darío que, para ella, es una estación de Metro con una caja registradora; no. 

De un tiempo a esta parte la, en otro tiempo, pizpireta Ministra de Cultura para regocijo del mejor CQC que nuestros ojos hayan visto, anda lánguida, melancólica, tristona y se le nota, vaya que si se le nota.

Sus generosos amigos tratan de animarla gestionando hospitales, ambulatorios, colegios, universidades, carreteras y todos los servicios públicos que encuentran pero todo es escaso para dar contento a su desconsolada alma.  Ya no se prodiga como antes en esas opíparas comilonas coronadas con café, copas, habanos y mus.  Están, estamos preocupados.

Puede ser pura desazón al ver a su queridissimo amigo Alberto hollando una moqueta que, sin duda, ella merece.  Puede ser.  Puede ser que ahora, que habrá que pagar por respirar hondo, con lo justito que le llega el sueldo, no podrá permitirse ni un capricho.  Puede ser.  Sólo hay algo seguro:  Se le esta agriando el carácter otrora dicharachero.  No encuentra alivio siquiera en el golf o las visitas a Corporación Dermoestética, sus grandes pasiones inconfesadas.

Tiembla sólo con pensar que puede asomarse a la ventana de su despacho, amplio y luminoso y ver que esa plaza diáfana y bulliciosa de viandantes y turistas despistados, vuelva a verse invadida por tiendas de campaña de baratillo, plásticos de la peor calidad, una amalgama de tablas y cartones de aluvión y lo peor: miles de perroflautas ociosos y cantarines.  Sudores fríos recorren su espalda.

Mariano ha rescatado la tijera de podar que ella le regaló hace años y la telefonea, un día si y otro también, para comprobar que los recortes de derechos no consiguen animarla.  Todo se le hace poco.

Como muestra, un botón:  Esta misma mañana, tras recogerla en su casa, el chófer le ha preguntado “¿Se va a poner este año para el besamanos, presidenta?”  Y ella, sin rubor ninguno, ha respondido “Si, este año me voy a poner en el water, esa banda de zarrapastrosos me va a besar el culo”

Esperanza, qué nombre más inapropiado tienes.